兒子上初中後，我才發現，過去6年的焦慮和內耗，浪費了太多人生
作者 |瑾山月
來源 | 新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
養育孩子的真相，就是在某一刻，我們必須要轉身離開。
與其焦慮、內耗，不如坦然接受，用自己足夠富足的人生，去映照孩子的未來。
前幾天，在初中當老師的表妹，說起一件事。
她們學校有不少外地生，一部分孩子選擇住校。
有位媽媽，向學校提出申請，希望有間宿舍，讓她和兒子單獨居住。
理由很簡單，這位媽媽對剛讀初一的兒子很不放心。
不是擔心孩子貪玩耽誤學業，就是害怕孩子照顧不好自己。
而她爲了陪讀，連工作都辭了。
表妹告訴她，孩子在學校一切都好，不僅學習跟得上，生活也應付得來。
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最終，學校拒絕了這位媽媽的請求。
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其實，我特別理解這位母親的心情。
我兒子也是去年升入初一，最開始我也是各種擔心。
但經過半年的觀察，我發現兒子的適應力遠超我的想象。
有一次下班回家，我催他寫作業，兒子竟像小大人一樣說：“媽，我有自己的計劃，先看會課外書，再刷題做試卷。”
那一刻，我忽然覺得孩子長大了，不再是那個磨磨蹭蹭的小學生了。
而我過去所有的焦慮，大多沒必要，全是自己的內耗。
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每個孩子都是一棵小樹，有他自己的成長節奏。
我們做父母的，只需默默守護，耐心耕耘，靜待花開。
01
放下“高期待”
接納孩子不完美
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看過這樣一個案例。
有個女生小學成績很好，可升入初中後不久，便開始厭學。
老師找她談心，可不管怎麼問，女孩只是說：“是我不好，不夠完美，我對不起所有人。”
老師想不通，小小年紀，怎麼會有這麼大的自我攻擊。
直到去家訪，才明白問題其實出在父母身上。
從小到大，但凡碰到考試，她考前十，父母希望她進前五；她考前五，父母希望她進前三；她考前三，父母又會說：“明明可以考第一”。
除了學習，父母還希望她拿下鋼琴十級，最好是再學學舞蹈，成爲班裡的文藝骨幹。
原來，壓垮孩子的，不是繁重的學業，而是父母的“過度期待”。
他們對女兒的要求，已經不是贏在起跑線這麼簡單，而是以絕對優勢成爲佼佼者。
畢竟，身邊有很多“別人家的孩子”，他們的女兒，沒有理由不優秀。
可結果呢，這份以愛爲名的期望，卻成了孩子成長路上，最大的絆腳石。
兒童心理學專家威廉•戴蒙，給全世界父母最大的建議，就是：“不要讓孩子對標你以爲的優秀者，因爲孩子和孩子不一樣。”
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可事實是，每個孩子有不同的花期，可能很早綻放，可能需要等待。
放平心態，接納孩子的不完美；降低期待，允許他們成爲普通人。
父母不焦慮，孩子不緊張，教育這件事才能在和諧的親子關係中得以實現。
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02
節奏慢下來
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把時間還給孩子
商業大佬李開復，一直是人人佩服的學習高手。
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每次被問及小時候是怎麼學習的，他都會笑笑說：“就是玩，各種玩。”
父母雖然對他寄予厚望，卻總能容忍他的各種“胡鬧”。
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不想複習功課，看連環畫也行；不想上輔導班，去捉魚也沒問題。
懶得早起，故意把鬧鐘撥後一小時，被當成有趣的玩鬧；
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喜歡惡作劇，給陌生人打電話，也只是被警告一下。
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但恰恰是這些“壞孩子”才幹的事，讓李開復一直保持着探索的好奇心。
他愛上了閱讀，自己寫了本笑料百出的《武林動物傳奇》；
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他大膽地嘗試，拆裝各種小玩意，思維和動手能力大大提升……
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父母沒有用學業塞滿他的生活，反而培養出了一個世界級的學霸。
教育學上，有個“J型現象”。
意思是，學習過程中，孩子得先有一個低位的積累時，纔能有後勁不斷向上。
而這個最開始的“低位”，就是孩子尋求愛好、自主探索的階段。
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這些規勸、教導，甚至諷刺、挖苦，只會過早消耗掉孩子的學習熱情。
每個人的起跑線很短，長的是整個人生。
何必急於一時的奔跑，節奏慢下來，把時間還給孩子，父母也能擺脫內心的焦躁。
讀中學前，鼓勵孩子去運動，去閱讀，去戶外觀察大自然；學業緊張後，也要儘量幫孩子調節，不能讓他們只顧埋頭苦讀。
“教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火。”
激發內驅力，點燃夢想的火花，孩子們才能在學習這條遠路上走下去。
03
不要把勁都用在孩子身上
富養自己就是富養孩子
一場教育論壇上，俞敏洪問楊瀾：
“作爲一名職業女性，是如何平衡家庭和事業的？”
楊瀾誠懇地說：
“我覺得最重要的是，讓孩子看到父母享受自己的人生。”
曾經的楊瀾，也因缺少對孩子的陪伴非常內疚。
尤其是每次出差，孩子們總會問：“你是不是不在乎我，不愛我？”
楊瀾不知道怎麼回答，只能低聲下氣地向孩子道歉。
後來，她發現了一個有趣的現象。
一些比自己還忙的父母，反而把孩子教育得很好。
她漸漸明白了，把自己經營好，成爲孩子的榜樣，遠比只圍着孩子轉更有意義。
因爲父母有了見識，才能在孩子遇到困惑時，給予指導。
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想明白之後，楊瀾更加熱愛工作。但只要閒下來，就會和孩子多交流。
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她始終堅信：“作爲父母，首先應該有自己充實而快樂的人生。”
是啊，一個人如果連自己都丟了，又怎麼能教育好別人呢？
可遺憾的是，生活中從來不缺“犧牲型父母”。
就像開頭故事裡的那位媽媽，爲了照顧兒子，放棄一切去陪讀。
一旦她認定自己只爲孩子而活，就勢必要從孩子身上得到回報。
“犧牲型父母”，最常說的幾句話就是：
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這些話在孩子聽來，並非愛與關切，而是壓力和道德綁架。
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《目標感》一書中寫道：
“家長對孩子的影響在於深而非廣。”
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只有父母富養自己，在自己的生活裡深耕，才能形成正面而深刻的示範效應。
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04
學會往後“退一退”
讓孩子成爲自己
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思想家愛默生說：
生而爲人，我們的終極目標是成爲獨立且適應社會的人。
而獨立，不是長大後纔去實現，而是從小就該有的意識。
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有個中學生因不好好寫作業，被老師叫去談話。
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老師問：“你爲什麼把作業寫得亂七八糟？”
學生說：“作業有什麼重要的，只要考試好就行了，我爸媽只看成績。”
老師嚴肅地盯着他，說：“你人生所決定的每件事都很重要。”
看這個故事時，我被這句話一下子擊中。
多少孩子把學習當成給爸媽學，把自己的人生當成替父母過。
他們之所以沒有自我，全因父母從一開始，就沒把孩子當成一個獨立的人。
在子女教育中，有個流行詞——“直升機父母”。
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說的就是，父母像直升機一樣在孩子頭頂盤旋，全程監控孩子的一切。
孩子踢球，爸爸站在場外；孩子彈琴，媽媽坐在旁邊；孩子寫作業，一家人圍着……
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把孩子看管得密不透風，他又怎麼能在風雨吹打中茁壯成長？
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武志紅老師提出過一個著名的“蛋—雞—鷹”成長理論。
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孩子，就像一隻小鷹。
剛出殼的時候，嘴巴不夠尖，爪子不夠利，像只沒有攻擊力的小雞。
等再長大一點，他要去懸崖峭壁試飛，才能成爲一隻真正的鷹。
整個過程，需要孩子獨立完成，如果父母替他試飛，他永遠只能是一隻小雞。
獨立，是每個孩子必須掌握的一門課。
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而家長唯一要做的事，就是狠下心，讓孩子去歷練。
一點家務活，一次獨立完成作業，一次對興趣班的選擇……都能讓孩子意識到他纔是自己的主人。
當父母放開雙手，孩子才能張開翅膀，飛向他的山峰。
05
《海邊的卡夫卡》中有這麼一段話：
父母是孩子的領路人，家庭是孩子的第一生存環境。
孩子能否茁壯成長，全在父母怎麼教養。
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放下高期待，步伐慢下來，在富養自己的同時，把孩子還給他自己。
唯有如此，父母才能不焦慮不內耗，孩子才能不緊張不依賴。
別讓自己和孩子活得太累，有時候順其自然反而比殫精竭慮更好。
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要相信，每個孩子都有能量滿滿的小宇宙，而我們自己，也應該擁有專屬的美好人生。
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